A terceira cultura: como os casais interculturais constroem uma linguagem própria

Já reparaste naquele momento em que percebes que tu e o teu parceiro andam há vinte minutos a falar do mesmo assunto e ainda assim não se estão a entender? Não propriamente por causa da língua. Por causa de algo que está por baixo da língua.

Esse intervalo tem um nome. E resulta que a maioria dos casais interculturais o navega todos os dias.

O que ninguém te avisou

Viver junto é difícil o suficiente quando cresceste na mesma cidade. Acrescenta países diferentes, estruturas familiares diferentes, regras não ditas diferentes sobre comida, dinheiro, tempo, lealdade — e o atrito normal de viver com alguém ganha uma camada de textura que é difícil de nomear, quanto mais de discutir.

E esse é precisamente parte do problema. Se conseguires nomear isso como “isto é uma diferença cultural”, podes trabalhar com ela. Se simplesmente parecer que o teu parceiro está a ser irracional, frio, ou excessivo, só podes discutir sobre isso.

Bustamante e colegas quiseram compreender isto num estudo pequeno mas cuidadosamente construído, publicado em The Family Journal em 2011. Falaram em profundidade com cinco casais interculturais casados, usando entrevistas etnográficas para extrair a textura vivida de como esses casais experimentavam e geriam o stress que a diferença cultural pode trazer. Amostra pequena, sim — e os autores são claros que os resultados são exploratórios. Mas um trabalho fenomenológico como este tem como objetivo ir fundo, não ser amplo, e o que encontraram ressoa com qualquer pessoa que já esteve, ou esteve perto de, uma relação intercultural.

O que a investigação descobriu

Bustamante, Nelson, Henriksen e Monakes identificaram seis estratégias às quais os casais do seu estudo recorriam — por vezes conscientemente, por vezes sem se aperceberem — quando a diferença cultural criava atrito.

Vale a pena parar para pensar nesta lista.

Os casais usavam flexibilidade em relação aos papéis de género, adaptando expectativas que cada parceiro tinha trazido de casa. Usavam o humor — não para dispensar a tensão, mas para a segurar levemente. Praticavam a deferência cultural: um parceiro recuando na sua própria preferência num determinado momento, não de forma permanente, mas o suficiente para deixar a relação respirar. Encontravam e nomeavam semelhanças que atravessavam as fronteiras culturais. Desenvolveram o que os investigadores chamaram de reenquadramento cultural — uma construção gradual de valores e expectativas partilhados que pertenciam à própria relação, sem ser de uma cultura nem de outra. E cultivavam uma ampla apreciação por outras culturas, o que significava que as diferenças tinham menos probabilidade de ser sentidas como ameaças.

“Foram identificadas seis estratégias primárias de adaptação… reenquadramento cultural ou o desenvolvimento de valores e expectativas misturados que redefiniam a relação intercultural.” — Bustamante et al., 2011

O que se destaca nesta lista é o quão conversacional a maior parte delas é. O humor é um ato conversacional. Reconhecer semelhanças requer que alguém as nomeie em voz alta. O reenquadramento cultural é, na verdade, um tipo de negociação contínua — duas pessoas a construir uma pequena linguagem partilhada para o mundo que estão a criar juntos.

O silêncio por baixo

Há algo que a investigação aponta e que vale a pena considerar com atenção. Várias das estratégias de adaptação que os casais usavam eram, notam os autores, pelo menos parcialmente inconscientes. Os casais faziam coisas que os ajudavam sem saber sempre porquê, ou sequer saber que as estavam a fazer.

Isso importa por uma razão simples: se não sabes que estás a fazer algo, não podes escolher fazê-lo mais. E se o que estás a fazer não está bem a resultar, não podes ajustá-lo.

Muitos casais interculturais encontram o seu próprio equilíbrio sem nunca ter uma única conversa explícita sobre cultura. Adaptam-se, chegam a acordos, vão gerindo, e no geral funciona. Mas há outra possibilidade, que é a de que parte do atrito se vai acumulando silenciosamente, e depois de alguns anos ambas as pessoas estão um pouco cansadas de formas que não conseguem explicar completamente.

Os casais no estudo de Bustamante et al. estavam, no geral, a gerir bem. O ponto não é que as relações interculturais são mais difíceis — é que os recursos para as navegar estão parcialmente ocultos, e trazê-los à luz tende a ajudar.

À volta de uma mesa

Imagina uma noite em que nenhum de vós está com pressa. Comida na mesa, telemóveis de lado. Um de vós faz uma pergunta que não é uma questão logística.

As perguntas que abrem conversas maiores em parcerias interculturais tendem a ser as que convidam a uma história em vez de uma resposta. Não “o que é que achas sobre X” — isso convida ao debate. Algo mais como: “O que é que a tua família fazia quando alguém estava doente — quem cuidava dessa pessoa?” Ou “A crescer, o que é que significava ser um bom convidado na casa de alguém?” Ou “Há alguma comida que a tua mãe fazia que associas ao sentires-te cuidado?”

Estes não são exercícios de terapia. São as perguntas que te ajudam a compreender o sistema operativo com que o teu parceiro cresceu — os pressupostos que ele não sabe que tem porque nunca teve de os nomear.

A deferência cultural, uma das seis estratégias de Bustamante et al., é mais fácil de praticar quando compreendes porquê é que o teu parceiro sente algo com intensidade. “A minha família sempre fez assim” soa de maneira diferente quando já conheces a história por trás dessa família.

O que isto não é

Não é uma sugestão de que a diferença intercultural é um problema a resolver. Muitos casais descobrem que as diferenças são as partes boas — a forma como a comida, as celebrações e a família parecem maiores e mais variadas do que a infância de qualquer um dos parceiros sozinho.

Também não é sobre fluência. Não precisas de falar a língua do teu parceiro para compreender a sua cultura, embora se tentares — mesmo de forma hesitante, mesmo que apenas algumas palavras no momento certo — o efeito na relação possa ser discreto e significativo.

E não é sobre quem tem razão. O reenquadramento cultural, tal como Bustamante et al. o descrevem, não é um parceiro a converter-se à visão do mundo do outro. É uma terceira coisa: um conjunto partilhado de valores que o casal constrói por si próprio, que pode incluir elementos de ambas as origens e ocasionalmente rejeitar elementos de ambas.

Isso leva tempo. Também requer o tipo de conversa em que és genuinamente curioso em vez de tentares ganhar.

Algumas coisas para experimentar

Estas são pequenas, sem pressão:

Faz uma pergunta de história esta semana. Não uma pergunta de debate — uma pergunta de história. Algo da infância do teu parceiro ou da forma como a família dele fazia as coisas, sobre o qual nunca chegaste bem a perguntar.

Repara quando estás a deferir. Se recuas em algo com que te importas, vale a pena saber que o estás a fazer. A deferência sustentável é consciente. É uma escolha. A deferência inconsciente acumula-se em ressentimento.

Nomeia uma semelhança que encontraste. Não uma grande. Simplesmente: “Acho que somos os dois assim.” Os casais de Bustamante et al. descobriram que reconhecer o que atravessava a fronteira cultural — valores partilhados, reações partilhadas, disparate partilhado — era estabilizador. Podes fazer isso numa noite de terça-feira.

Encontra uma coisa que o teu parceiro adora e que ainda não percebes bem, e pede-lhe para te mostrar. A comida é muitas vezes o ponto de partida mais fácil.

Dá uma oportunidade ao humor. Não evasão, não desvalorizar as coisas com uma gargalhada — mas a leveza que vem de ambas as pessoas reconhecerem que isto é genuinamente difícil e genuinamente engraçado ao mesmo tempo. Essa gargalhada partilhada é uma forma de proximidade.

A terceira cultura

Há uma expressão que alguns investigadores usam — a ideia de que os casais interculturais desenvolvem uma espécie de terceira cultura: uma microcultura relacional que não pertence ao fundo de nenhuma das duas pessoas, mas à própria relação. O reenquadramento cultural de Bustamante et al. aponta para a mesma ideia.

Isto não acontece automaticamente. Cresce a partir da conversa, principalmente. A partir das perguntas feitas e respondidas ao longo de muitas noites comuns, a partir dos hábitos que se tornam rituais, a partir de duas pessoas que decidem, uma e outra vez, continuar a ser curiosas uma sobre a outra.

É isso, no fundo, que parece conversar de verdade com um parceiro de outra cultura. Não de forma perfeita. Não sem atrito. Apenas — com curiosidade. E com vontade de fazer mais uma pergunta.

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Este artigo não substitui o aconselhamento de um terapeuta de casal. Se as diferenças culturais estão a causar sofrimento sério ou continuado na tua relação, um conselheiro com experiência em casais interculturais pode oferecer um apoio que um artigo curto não consegue.

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A pergunta desta semana: Qual é uma coisa do fundo cultural do teu parceiro que te atrai — e já alguma vez lhe perguntaste de onde vem?

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