Gostaram mais de ti do que pensas

Sais de uma conversa e começas logo a desmontá-la. Aquela pausa que durou demasiado. A palavra que não te ocorria. O momento em que sentiste que não estavas a dizer coisa com coisa. Dizes a ti mesmo que a outra pessoa provavelmente se aborreceu, ou estava educadamente à espera de que aquilo acabasse.

Afinal, é quase certo que estás enganado.

Um nome para o que sentes

Em 2018, Erin Boothby e os colegas Gus Cooney, Gillian Sandstrom e Margaret Clark publicaram na Psychological Science um estudo que deu nome a algo que quase todos já sentimos sem nunca o conseguir identificar: o liking gap, a diferença de simpatia.

A conclusão, em resumo: depois de uma conversa, as pessoas subestimam sistematicamente o quanto o interlocutor gostou delas e apreciou a sua companhia. Não de vez em quando. Não apenas num grupo de pessoas mais ansiosas. Sistematicamente.

Os investigadores observaram este padrão em vários contextos: desconhecidos que se encontravam num laboratório, estudantes do primeiro ano a conhecer os vizinhos da residência universitária, e participantes de um workshop de desenvolvimento pessoal que nunca se tinham visto. Em todos os casos, a diferença aparecia. E não era passageira: “O liking gap persistia em conversas de diferentes durações e chegava a durar vários meses, à medida que os colegas de residência criavam novas relações.”

Vale a pena parar neste último pormenor. Não é uma insegurança que desaparece quando se conhece melhor alguém. Mesmo depois de meses a viver porta com porta, os estudantes continuavam a subestimar o quanto o vizinho gostava deles.

Porque é que isto acontece?

Boothby e os colegas apontam para um desequilíbrio de atenção bem conhecido. Quando falas com alguém, tens acesso total ao teu comentário interior: cada hesitação, cada branca, cada frase que não saiu exatamente como querias. O teu interlocutor, claro, não ouve esse monólogo. Ouve o que realmente disseste.

A tua atenção está muitas vezes no teu próprio desempenho; a dele está em ti como pessoa e naquilo que estás de facto a dizer. A distância entre o que te preocupava e o que o outro reparou é provavelmente muito maior do que imaginas.

Do outro lado de uma fronteira linguística

Imagina uma conversa num café da Cidade do México, ou dois dedos de conversa com uma vizinha que fala espanhol. Estás a falar espanhol, mais devagar do que gostarias, à procura das palavras, talvez a passar para o inglês uma ou duas vezes. Vais-te embora a pensar que pareceste inacabado, talvez um pouco ridículo.

Mas pensa no que a outra pessoa viveu de facto. Ouviu alguém a fazer um esforço verdadeiro. Alguém que escolheu falar a língua dela em vez de recorrer a uma aplicação de tradução. Alguém que tornou a conversa possível, ponto final. As hesitações que viveste como falhanços provavelmente foram invisíveis para ela, ou ela leu-as pelo que eram: as pausas normais de quem fala uma segunda língua.

O liking gap existe em qualquer língua. Junta-lhe o constrangimento de falar uma língua que ainda estás a aprender, e a diferença quase de certeza aumenta. Já tens tendência para subestimar o quanto o outro gostou da conversa; junta-lhe uma crítica interior constante aos teus conjuntivos e o teu juízo torna-se ainda menos fiável.

O que isto não quer dizer

Seria fácil ler isto como uma autorização para deixar de melhorar. Não é.

A investigação não diz que o teu espanhol é perfeito, nem que nunca dás erros que os outros notam. Diz que a impressão geral que deixas é, por regra, melhor do que sugere a tua autópsia a quente. A energia que gastas a criticar-te depois de uma conversa é quase sempre desproporcionada em relação à forma como foste realmente recebido.

Também não quer dizer que todas as conversas corram bem, ou que as pessoas nunca antipatizem umas com as outras. Algumas conversas correm mesmo mal. A investigação fala de um desfasamento constante num só sentido: tendemos a achar que nos saímos pior do que nos saímos.

Por fim: isto não é um conselho médico ou terapêutico. Se a ansiedade social está a afetar o teu dia a dia, vale a pena falar com um profissional qualificado.

O que muda quando conheces a diferença

Saber que algo existe não o faz desaparecer. Provavelmente vais continuar a sair de algumas conversas com medo de ter dito a coisa errada. Mas há algo de útil em poder dar nome a essa preocupação. Quando te apanhares a repetir uma conversa na cabeça e a achá-la fraca, podes chamá-la pelo nome: é o liking gap.

Essa pequena mudança, de “correu-me mal aquela conversa” para “provavelmente estou a subestimar como correu”, pode deixar-te um pouco mais disponível para começar a próxima.

Algumas coisas para experimentar

São pequenas mudanças práticas. Nenhuma exige que te sintas confiante primeiro.

Repara na repetição depois da conversa. Quase todos o fazemos de forma automática. Não precisas de a parar: repara apenas que está a acontecer, e lembra-te de que a tua reprodução interior não é o mesmo que a outra pessoa viveu.

Pergunta-te o que ela viu de facto. Não o que sentiste, mas o que era visível. Sorriste? Fizeste uma pergunta? Ficaste na conversa? São coisas que chegam aos outros mais do que as tuas hesitações.

Baixa a fasquia de uma boa conversa. Se estás a aprender espanhol, uma boa conversa não é aquela em que pareceste nativo. É aquela em que houve uma troca: uma informação, um sorriso, um momento de compreensão mútua. Chega.

Lembra-te do que o outro estava a fazer. Não estava a dar nota à tua gramática. Estava numa conversa, atento a ver se parecias interessado, se ouvias, se havia algo verdadeiro a ser partilhado. Nada disso exige um espanhol perfeito.

Dá tempo ao tempo. O estudo concluiu que o liking gap persistia mesmo à medida que as pessoas se iam conhecendo ao longo de meses. Isto sugere que o padrão está profundamente enraizado e não é algo que se resolva depressa. Tem paciência contigo.

O exercício desta semana

Depois da tua próxima conversa em espanhol, por mais curta que seja, faz uma pausa antes de começar a repetição. Faz a ti mesmo uma única pergunta: o que é que a outra pessoa viu de facto?

Não o que sentiste por dentro. O que se via por fora. Alguém que apareceu e tentou. Alguém que falou outra língua. Alguém de quem ela provavelmente gostou mais do que pensas.

“Os nossos estudos sugerem que, depois de uma conversa, as pessoas são mais apreciadas do que imaginam.” Tu incluído.