Quand une bonne nouvelle a besoin d’une oreille

Quelqu’un vous annonce qu’il a obtenu le poste. Ou l’appartement. Ou la place dans la formation qu’il n’espérait presque plus.

Vous êtes content pour lui. Vous le lui dites. Puis la conversation part ailleurs, et une minute plus tard vous parlez de la météo, de l’addition ou de ce qu’il y aura à dîner.

Rien ne s’est mal passé. Mais quelque chose de petit et de précieux est peut-être passé sans que personne ne le remarque.

Un mot pour partager ce qui va bien

Les psychologues étudient depuis longtemps les moments difficiles des relations : comment on se soutient face à une perte, au stress, aux mauvaises nouvelles. En 2004, Shelly Gable, Harry Reis, Emily Impett et Evan Asher ont retourné la question. Que se passe-t-il quand les choses vont bien, et qu’on cherche quelqu’un à qui le raconter ?

Ils ont donné un nom à ce moment : la capitalisation. C’est l’envie de partager une bonne chose avec quelqu’un et, en la partageant, d’en tirer encore davantage.

À travers quatre études, publiées dans le Journal of Personality and Social Psychology, ils ont observé ce que ce partage nous apporte à chacun, et ce qu’il apporte à nos relations.

Ce que les études ont trouvé

Le premier résultat est celui que la plupart d’entre nous devinerait, mais il est bon de le voir mesuré. Dans deux des études, les personnes qui parlaient de leurs moments positifs à d’autres faisaient état de plus d’émotions positives et d’un plus grand bien-être ces jours-là. Et cela restait vrai même en tenant compte de l’événement positif lui-même et de tout ce qui s’était passé d’autre dans la journée.

Autrement dit, le fait de raconter ajoutait quelque chose en soi. La nouvelle était bonne, et la dire à voix haute à quelqu’un rendait la journée meilleure encore.

Le deuxième résultat mérite qu’on s’y arrête. Le bénéfice n’était pas le même pour tout le monde. Il augmentait quand les personnes avaient le sentiment que leur interlocuteur répondait de façon active et constructive, plutôt que passive ou en retirant quelque chose au moment.

Les deux autres études portaient sur les relations proches. Les couples dans lesquels l’un accueillait d’habitude les bonnes nouvelles de l’autre avec enthousiasme faisaient état d’une relation plus épanouie, avec plus d’intimité et une plus grande satisfaction conjugale au quotidien.

La nouvelle n’est donc que la moitié du moment. L’autre moitié, c’est la personne qui écoute.

Quatre façons de répondre

Les chercheurs décrivent les réponses selon deux axes : actives ou passives, constructives ou destructives. Il est utile d’imaginer à quoi ressemble chacune quand quelqu’un partage une bonne nouvelle. Imaginez qu’une amie vous dise : « J’ai eu mon permis. »

• Active et constructive : « Tu l’as eu. Qu’est-ce que tu as ressenti quand on te l’a dit ? Où vas-tu aller en premier ? »
• Passive et constructive : « Ah, c’est bien. » Une réponse gentille, mais discrète, et la conversation passe à autre chose.
• Active et destructive : « Super, mais maintenant il va falloir payer l’assurance. Tu as vu les prix ? »
• Passive et destructive : « Tu as vu le match hier soir ? » La nouvelle n’est même pas relevée.

Presque personne ne choisirait les deux dernières exprès. Mais elles nous échappent plus souvent qu’on ne voudrait l’admettre, surtout quand on est fatigué, distrait ou préoccupé en silence par sa propre semaine.

La réponse passive et gentille est celle qu’on donne le plus souvent par défaut. Elle est polie. Elle n’est pas méchante. Mais elle referme le moment au moment même où il s’ouvre.

Pourquoi une question change tout

Ce qui distingue la première réponse, ce n’est pas qu’elle soit plus bruyante ou plus enthousiaste. C’est qu’elle invite l’autre à rester un peu plus longtemps avec sa bonne nouvelle.

Une question fait exactement cela. Qu’as-tu ressenti ? À qui l’as-tu dit en premier ? Et maintenant ? Chacune lui rend le moment et l’invite à le revivre, cette fois avec quelqu’un de vraiment intéressé.

Inutile d’être d’un naturel enthousiaste. Il suffit de remarquer le moment, et de poser une question de plus avant que le sujet ne change.

Dans une autre langue

C’est là que cela devient utile pour quiconque parle une langue qu’il est encore en train d’apprendre.

Quand vous conversez en espagnol, une bonne partie de votre attention se porte sur vous-même : trouver le mot, réussir le verbe, suivre le rythme. Dans cet état, il est facile de se réfugier dans la réponse courte la plus sûre. Qué bien. C’est bien. Puis une pause, et un changement de sujet, parce qu’une réponse plus longue semble risquée.

Pourtant, une réponse active et attentive n’exige pas un espagnol compliqué. Elle demande quelques questions simples, posées avec une vraie attention :

• ¿Cómo te sentiste? Qu’as-tu ressenti ?
• ¿Qué pasó exactamente? Que s’est-il passé, exactement ?
• ¿A quién se lo contaste primero? À qui l’as-tu dit en premier ?
• ¿Y ahora qué? Et maintenant ?

Ce sont parmi les premières questions que l’on apprend. Et elles transforment un hochement de tête poli en ce type de réponse qui, dans les études, allait de pair avec le plus de bénéfices.

Il y a aussi quelque chose de généreux là-dedans. Quand on apprend encore une langue, on a souvent l’impression d’être celui qui reçoit de l’aide. Interroger quelqu’un sur sa bonne nouvelle renverse les rôles. Pour un instant, c’est vous qui donnez quelque chose : votre attention.

Ce que ce n’est pas

On pourrait y voir une règle : toujours se montrer joyeux. Ce n’en est pas une.

La recherche porte sur les bonnes nouvelles que quelqu’un choisit de partager. Elle ne dit pas qu’il faut accueillir chaque nouvelle avec enthousiasme, ni cacher ce que l’on ressent. Un intérêt sincère n’est pas une performance, et la plupart des gens font la différence.

Cela ne veut pas dire non plus que d’autres réponses ruinent une amitié. Une réponse distraite n’est qu’une réponse. Les études ont observé ce qui se passe d’habitude, au fil des jours et des relations, pas un moment isolé.

Quelques idées à essayer

Repérez le moment. Les bonnes nouvelles arrivent souvent sans bruit, au milieu d’autre chose. Une amie en parle en passant. Votre partenaire le dit en rangeant les courses. La première étape, c’est simplement de le remarquer.

Posez une question de plus. Avant que le sujet ne change, demandez quelque chose qui lui permette d’en dire plus. Pas besoin d’être brillant. Qu’as-tu ressenti suffit.

Gardez votre histoire pour plus tard. C’est naturel de vouloir raconter une expérience semblable. Gardez-la pour après. Pour l’instant, laissez-lui le moment.

Freinez le « mais ». S’il y a un souci pratique, comme le prix de l’assurance ou le long trajet vers le nouveau travail, il peut attendre. Il y aura le temps d’en parler demain.

Essayez en espagnol. La prochaine fois que quelqu’un partage quelque chose de bien dans une conversation en espagnol, essayez une seule des questions ci-dessus. Que vous utilisiez les cartes Dime Más ou que vous discutiez autour d’un café, c’est l’une des façons les plus simples de rendre une conversation vraie.

La pratique de la semaine

Cette semaine, soyez attentif aux bonnes nouvelles. Les vôtres et celles des autres.

Quand quelqu’un partage quelque chose qui s’est bien passé, résistez au qué bien rapide et au changement de sujet. Posez une question. Laissez-lui une minute pour le raconter vraiment.

Puis remarquez ce qui arrive à la conversation, et à ce que vous ressentez tous les deux ensuite.